Новичок! У тебя чешутся руки от желания взять перо и применить его не по нашему основному назначению? Хочешь излить на коллег по цеху свою бурную фантазию, извращенные желания и снискать славу писателя-фетишиста? Отлично. Я бы предложил тебе рецепт от классика (розгами по заднице, приговаривая при этом "Не пиши, не пиши!"), но мы ведь слегка другой ориентации, не так ли? Поэтому, черт с тобой, пиши, но выслушай вначале несколько полезных советов.

Совет 1, общий. Здесь не литературный клуб. Помни всегда пословицу: Чукча не читатель, чукча писатель. Забудь про красоту стиля, литературные каноны, музыку текста. Забудь про литературные шедевры, которым ты хотел бы соответствовать. Помни, что твои читатели - извращенцы, и остальное их интересует мало.

Совет 2, стиллистический. Над содержанием особо не парься. В мировой литературе есть 26 сюжетов. У нас их всего 3: просто щекотка без придумок, заманивание в щекотливую ситуацию и допрос-пытка с применением щекотки. Больше ничего не придумывай, обойдемся.

Совет 3, технический. Рассказ состоит из вступления, основной части и финала. Вступление - подведение к щекотливой ситуации, основная часть - щекотка, финал - ну понятно. Оптимальная структура рассказа: 1 абзац вступления, 1-3 страницы щекотки и пару строк на финал.
Вступление бывает 3-х типов (см пункт 2). Для щекотки без придумок можно вовсе обойтись без вступления. Для остальных двух - минимум подробностей. Сразу обрисуй место действия, обозначь трюк-заманивание (неожиданная фиксация конечностей, наркоз или удар сзади по голове) и вперед.

Основная часть - это то, ради чего читают твой рассказ. Не экономь на ней. щекотанию должны подвергнуться как можно больше частей тела, обязательны многократные повторы с использованием различных техник и приспособлений. Не бойся монотонности и одинаковых фраз. Помни, что два щекотателя лучше чем один, а три - лучше чем два. Когда завершишь с первой жертвой, давай вторую или меняй местами. Для удобства заведи набор шаблонов, типа "... нежно провел(ла) пальчиком (ногтем, перышком) по животу(боку, груди, ступне), отчего ... вздрогнул(ла) как от электрического разряда". Побольше "ха-хаха-хаха-хаха-хаха-хаха-ха" и тому подобного. Жертва может потерпеть вначале, но не слишком долго, а затем должна быть непременная щекотливая истерика, слезы, пускание мочи и судороги.

Финал, как уже было сказано, покороче. Если вступление еще как то можно заставить читать, в ожидании главного, то финал никогда никто не читает. Есть 2 рекомендованных финала: поцелуй/секс либо "я отомщу"/"хочу еще разок".

Рассказ больше 3-х страниц писать не рекомендуется, если чешутся руки, разбей произведение на части с продолжениями. В продолжениях вступление и финал вообще необязательны. Доводить сериал до конца тоже не обязательно.

Совет 4, переводы и ремейки. Неплохая идея, и придумывать ничего не надо. особого знания языка не требуется, все, что непонятно, можно домыслить самому. Если не лень, сделай ремейк: замени иностранные имена и названия на русские.

Совет 5, последний. Стихов не пиши. У нас уже есть один поэт.

P.S. Всегда помни, что ты писатель. Когда читаешь чужой рассказ, хвали его тем больше, чем он тупее и примитивнее написан. Помни, что петушка хвалит кукуха за то, что хвалит он петушку. Оригинальные идеи фттопку, Гоголи нам не нужны.